Попробуйте удивить меня анекдотом во время эфира.

Время эфира с 18:00 до 21:00.

Условия публикации анекдотов такие же как и на радио:
• Нет разжиганию межнациональной розни;
• Нет нецензурной лексике;
• Нет пошлостям!

Удивите меня хорошим добрым анекдотом, и подарок не заставит себя ждать!))

ликеро-водочному комбинату требуется на работу грузчик без рта

начало января у россиян и украинцев совпадает с началом месяца драбадан

в высокогорном ауле мальчик подходит к аксакалу и спрашивает: простите, а сколько вам лет? ---сто пятдесят восемь!!!
-а вы пьёте-курите???
-конечно, а то вообще не умру!!!

- Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причём спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала.
Не то что теща...

Надпись на машинах скорой помощи эстонцев: "ВРЭМЯ ЛЭЧИТ!"

на ж/д переезде локомотив объехал бентли

В детском саду прошел конкурс: "Кого заберут последним". Победитель ночевал со сторожем.

Ничто не может остановить человека, бегущего домой с бурлящим животом и сжатыми ягодицами.

-Почему ты на травника пошёл?
-Ну...понимаешь просто ничего с собой не могу поделать...
-В каком смысле?Не понял...
-Говорю травка в магазине дорогая!

Самоя страшное это когда при диареи ещё и склероз!Бежиш и незнаешь куда!

В мире животных:
"...а теперь проследим за птичкой-коноплянкой, которая вернулась с прогулки и тихонько хихикает"

-А ты знаешь одна капля алкоголя убивает 3000 клеток в твоём мозге!
-А если я выпью больше?

Overlort1
ну моно без намеков??))

Одна девушка постоянно писала своему парню смс до 1 ночи.
Он взял и написал программу для своего смртфона, со стандарт ответами типа "Да дорогая" "несомнено" конечно люблю" и так далее.
И лег спать проснулси смотрит на телефон пришло 256 сообщений и последнее 5.45 урта открыл
там текст когда же ты блин заснешь)

Спрашивает 10 летний игрок трои у хая:
-Сколько тебе лет?
-А тебе?
-Лучше бы я не спрашивал...

Умер мужик-попал в рай. В раю-ску-ко-ти-ще!!! Взмолился: - Господи покажи Ад! Смотрит, а в аду движуха- бухняки, тёлки, наркота. Взмолился снова: - Господи! Хочу в Ад! Господь: - Не могу! Ты весь такой праведный и в Ад?! Могу оживить на недельку! Ну мужик ожил и давай куролесить, пустился во все тяжкие:бухать, колоться, с тёлками отвисать! На последок бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит-опять в РАЮ?! На его немой удивлённый вопрос Господь отвечает: - Ну ты конечно начудил... Но в Ад не могу! Бабку помнишь? Отмолила...

- Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Все, успокойся, бери два стула и подсаживайся к нам.

пришло трое отцов в род дом!
Немец, руский и Еврей!
А их детей перепутали! ну отцы смотрят и думают как узнать кто есть кто.
ВДРУГ НЕМЕЦ КАК ГАРКНЕТ ХАЙТ ГИТЛЕР, и говорит это мой друугие по чему твой, когда я сказал Хайт гитлер он подтянулси.
Руский берет другого, а еврей а ты по чему взял у него подтянулси а пой засмеялси, а твой описалси!!!