Попробуйте удивить меня анекдотом во время эфира.

Время эфира с 18:00 до 21:00.

Условия публикации анекдотов такие же как и на радио:
• Нет разжиганию межнациональной розни;
• Нет нецензурной лексике;
• Нет пошлостям!

Удивите меня хорошим добрым анекдотом, и подарок не заставит себя ждать!))

иггельд79
ай да бабка..

Весна - это такая пора, когда даже брюки не могут скрыть твое приподнятое настроение

летит самолет, вдруг начинает падать, капитан вызывает стиордесу и говорит идите в салон и любую выпивку тем кто выпрыгнет из самолета.
самолет выравниваетси, приходит стюардесса и расказывает, сначало пришел французз ввыпил коньякуи скриком да здравствует Францция выпрыгнул из самолета, потом англичанин выпил рюмку бренди и с криком да здравствует Англия выпрыгнул из самолета, потом русский и выпив две бутылки водки с криком да здравствует африка- выкинул двух негров)))

мужик варит самогон вода закончиласи он , на колодец набрал и домой
приходит там сидят два мента и говорят , ну что пиши как было он пишет, они читают и говорят ты че офигел, а что вышел я на по воду, прихожу домой а там два мента самогон варят)

Козёл может быть не только животным!

едет вини пузх в поезде в купе с двумя женщинами, грустный.
Они Вини вы почему такой грустный Пяточка похоронил а почему у вас лопата в крови, а он 3 раза вылезал))

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: — Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: — А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ будильник!!!!

Если играя в пейнтбол у тебя заканчиваются патроны, доставай кисточку и в рукопашную.

- Дорогой, ты весь день работал, наверняка устал. Пойди полежи, отдохни.
- Нет, ты тоже весь день работала, иди лучше сама ляг спать пораньше.
- Неее, что я? Сижу себе на работе за компом и все, я не устала. А у тебя работа тяжелая, нервная, иди ложись спать.
- Неправда. Ты сильнее устаешь: ты встаешь на 3 часа раньше, приходишь с работы, а тут ребенок шумит, готовить ужин надо, потом еще посуду мыть. Иди ложись пораньше, выспись.
Так тихим весенним вечером шла нешуточная борьба не на жизнь, а насмерть, за единственный в семье компьютер...

Едет дальнабойщик и видит старушка у дорого с 2 канистрами бензина.
Остановилси бабушка тебя подъвезти да сынок, она залезла едут он спрашивает а зачем канистры та так у вас вечно то бензин кончитси то еще что.
А ты куда едешь да к врачу на прием болезнь у мени на с начинаетси и на с кончается.
Звук тормозов водитель выпрыгивает и на утек.
бабка высовываетси и кричит вспомнила скелелос называется.

На пачке сигарет часто пишут "Опасно для здоровья!".
Спрашивается зачем?Их всё равно покупают!

Полночь. В окнах квартир из приоткрытых дверей холодильников мерцают силуэты жующих людей с чувством вины.

- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи.

В травмопункт был доставлен молодой человек с гвоздём в анусе. Юноша объснил, что хотел нацарапать слово "лох" на новом Лексусе, но рука соскользнула.

-Папа когда ты бросишь пить?
-В понедельник,просто я ещё не решил в какой,понимаешь?

Проснулси с сильной пя=ьянки мужик по карманам ищет нашел 1 рубль. подумал выпить нормально не выйдет пойду в зоопарк посмотрю зверей.
Идет по зоопарку видит полянка там шест и красивый огромный попугай, увидел его и говорит мужик ты козел!!!
мужик в шоке бежит к директорру ругается ваша птица я на вас в суд подам, а тот вот вам 25 рублей мы его накажем, тот напилси на уторо пойду гляну че там с попугаем.
Приходит идет по тропинке видит попугай его заметил встрепинулси, крыло сломано, хвост общипан.
Мужик подходит а попугай ему Ну ты ваще козел!!
тот снова к директору тот му его еще строже накажем и дает ему 50 рублей.
Мужик нажралси и на утро руки потирает все пойду за 100 рублями.
прихолдит идет попугай из далека его увидет оба крала сломаны перья повыщипаны, мужик подошел а Попугай ему нахохлилси и говорит ну ты мени понячл

Пирожки, пирожки! С горохом, картошкой, капустой, повидлом! _Давайте с повидлом... Стоп! Так это же с картошкой! _А ты дальше ешь! _Капуста! _Кушай,кушай! Там за горохом скоро повидло будет!

Стоп Конкурс!

Перед тем ,как я её ударил электрошокером она заявила что медлу нами нет ни какой искры!
Когда очухается спрашу ещё раз!